Вокруг творится ебаный пиздец.
Зарплату задерживают, дед в реанимации. У родителей с работой жопа.
Спасибо, блядь, очень приятно.

---

А не начать ли мне снова вести дневник? Ради разнообразия и в память о былом, так сказать. Только вот как прикрыть все старые записи, не удаляя...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читайте. Это важно.

30.10.2017 в 17:47

Пишет  Симорошка:

Я собиралась делать этот пост под новый год. Но события разворачиваются так, что держать рот на замке нельзя.
Я делаю новые дайри. Альтернативу. Такие же, но лучше. Ну в общем, вы поняли.
Мне активно помогают в этом деле, например,  Ниэби Оленьи Рожки делает современный дизайн, и больше двадцати человек народу в чате брейнстормят решения насущных вопросов, дают полезные советы, и мотивируют двигаться вперед.

Так вышло, что я веб-программист. Так вышло, что я взялась за этот проект. И так вышло, что он нужен, чем скорее, тем лучше. И сейчас я почти всё свободное время трачу на него. Я не знаю, сколько ещё времени займёт разработка первой бета-версии, но дело движется и даже чуть быстрее, чем я ожидала. Примерные рамки: базовая рабочая версия до нового года, полная версия через год, если я буду работать в том же темпе, что сейчас. Да, я знаю, текущая ситуация на дайри не внушает оптимизма, но думаю, что время есть. Делайте архивы периодически. А я постараюсь работать побыстрее.
Так как я считаю это "делом своей жизни", этот проект будет запущен, будет развиваться, и будет жить. Рано или поздно, так или иначе, неотвратимо.
И я очень хотела бы, чтобы это был сайт для людей, для вас, для всех, кто жил здесь долгие годы, писал о жизни и других вещах, находил друзей. Как я. Поэтому я хочу, чтобы люди об этом знали. Дайри, может быть, и умирают, но это не конец. Это начало чего-то нового.

План и намерение:
- Cохранить основной функционал и "ламповую душевность". Сделать аналог того, к чему мы привыкли, но не идентичный. Взять основные и лучшие функции, исправить косячные моменты, сделать удобнее и приятнее. План разработки (и прогресс) можно наблюдать на Трелло.
- Импорт архивов дневников будет всенепременно. С комментариями, картинками, смайлами, и, скорее всего, обновленными ссылками на дневниковые посты.
- Вид дневника всегда можно будет настроить под себя, в том числе с CSS - я считаю это частью базового функционала. Вы всегда сможете видеть свой дневник и ленту избранного в том виде, какой вам нравится. Но по умолчанию дневники будут выглядеть современнее и удобнее того, что есть сейчас.
- Постепенно, но неуклонно улучшать и делать сайт удобнее, сохраняя ламповость и душевность.
- Жить и дружить долго и счастливо.

Ссылки:

Трелло, в котором план и прогресс.
Группа вконтакте, где будут основные новости.
У сайта есть домен - dybr.ru, выбирали вместе здесь.
У сайта пока нет демки, которую можно показывать, но я постараюсь ее доделать в ближайшие пару недель, основной код уже работает. Собственно, отсутствие демо - основная причина, по которой я не распространялась о проекте.

Если вы захотите поддержать проект материально, для этого есть страница на патреоне. Пока что расходов почти нет и всё на добровольных началах. Но дело пойдет быстрее, если я смогу работать меньше. Потом будут расходы на хостинг, так что помощь потребуется в любом случае.

А началось всё в сентябре, ещё до того, как пошли все разговоры про то, что дайри закроются, до того, как напихали новых рекламных блоков. Наверное, мне был знак.

---

Погадать.

---

Погадать

---

Погадать.

---

Нашел в избранном тестик, прошел. Интуит, логик, интроверт, помимо прочего. Вас общем, я не тог что бы удивлен.

---

Я совершенно разучился сижу писать. Собственно, говорить о себе в мужском роде я тоже практически разучился. Потихоньку начинает хотеться больше общения, хотя толком от людей я еще не отдохнул. Меня вот в этом плане устраивают автобусы/метро - вроде и люди вокруг есть, а в то же время никто со мной ну разговаривает.
Это была запись не о чем.
Недавно я посмотрел прекрасный сериал от bbc.

---

Сижу сейчас на остановке, останавливается полицейская машина, входят, собственно, полицейские.

-У вас все в порядке? - спрашивает один.

Да, все хорошо, - отвечаю.

-Точно?

-Точно. Если бы еще мой автобус не уехал на пять минут раньше.

А мой автобус ходит, сволочь, раз в час. Парни предлагают подвезти, я отказываюсь, они загружаются в машину, получают от меня пожелание удачи и уезжают.

Настроение почему-то улучшилось.)

---

Я чувствую, как умирает очень важное. Рвутся связывающие ниточки, рассыпается мостик взаимопонимания. Я знал и знаю, что так бывает. Но от этого тяжело и вязко в районе сердца, от этого трудно проталкивать в легкие воздух.

---

То есть, вот те, кто меня любит, и те, кого я люблю. Друзья, родители, искренние удивление от "у меня нет друзей", я понять не могу, как это - нет, как это - вообще без близкого общения. Как это? Я вот устаю от людей, но люблю их, на могу без них. Мне надо говорить. И в то же время говорить о совсем, глубоко личном мне... некому. И не то, что никто не захочет слушать, но никто мне не ответит. Нет в моем окружении людей, которые выслушали бы так, что бы я почувствовал себя услышанным. Что бы я чувствовал, а не просто знал, что ну все равно. Порой, в общем-то очень редко, мои демоны вырываются и выворачивает наизнанку. А я всеми силами пытаюсь из удержать, не заорать, не швырнуть кружку в стену, ну расплакаться прямо среди толпы людей, умеет силами, которые, может, однажды кончатся. Или я кончусь.

---

Я все жду, когда нервы не выдержат и сдадут. А они все не сдают, и не сдают. И значит ли это, что я практически любую хрень переживу?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Адидас занял всю мою жизнь. Нет, не фанат. Я продавец-консультант в фирменном магазине, я - часть этой огромной огромной компании, и, черт подери, мне дико приятно осознавать, что я приношу ей деньги. Еще я сам не заметил, как меня начал волновать ее имидж, как наш Нео стал родным и почти домом, как ребята, коллеги стали почти семьей. Здесь тяжело. Но опыт, который можно получить в этой компании, опыт - огромен. Она учит ответственности, командной работе, учит общаться с людьми, создавать яркие образы и быть уверенным, сильным, целеустремленным. Я не хотел здесь работать, но я рад, что остался и что все еще могу расти ы окружении этих людей рядом с самым классным директором на свете. Пожалуй, однажды я все же стану администратором. И я никогда, никогда не позволю себе быть уткой.

---

Вот почему меня считают пессимистом, если среди своих друзей-знакомых я - практически единственный, кто верит в лучший исход дела. Почемупочему?!

---

Решил я задать вам, дорогие пч, а так же тем, кто просто так забежал, немного странный вопрос. Хотя я вообще питаю слабость к странным вопросам.
А вот если бы вам в руки попала та самая золотая рыбка, волшебная и обещающая три желания, что бы вы у нее попросили?

@темы: ПЧ

---

Вслед за  Распятый на мечах подписался на флешмоб.
Суть: вы отмечаетесь в комментариях, а я называю вам пять слов-ассоциаций, связанных с вами. Вы, в своем дневнике, эти ассоциации объясняете.
От Раса мне досталось вот что: работа, скайп, теория, соседи, выпивка.

Работа. Раньше я постоянно говорил про свою работу, упарывался ею и одно время готов был там чуть ли не жить. Как будто что-то изменилось.
Скайп. Это очевидно - мы подружились, болтая в скайпе, и именно так общались все время, вплоть до конца этого лета. У меня самого скайп теперь ассоциируется исключительно с тобой, потому что я реально больше ни с кем так много времени там не проводил. Временами я даже спать ложился, не отключаясь.
Теория. Эм... Большого взрыва? Соционическая? Даже не знаю, что за ассоциация такая х)
Соседи. Возможно, потому что мне нельзя было орать из-за дурных соседей на первой моей квартире. Ом.
Выпивка. Всего-то раз с тобой пили, а я уже с этим ассоциируюсь? х) Когда все уже всерьез решили валить в Москву, я пообещал, что ты по-любому будешь со мной пить, а ты говорил, что не будешь. И кто был прав?

@темы: флешмоб

---

В такие моменты, как сейчас, мне больше всего хочется к маме. Хочется, что бы она посидела рядом, погладила по голове и назвала как-нибудь ласково. Она сама как ребенок, но таким слабым и беспомощным я себя чувствую, что хочу только к ней. Хочу, что бы она принесла мне поесть, хочу, что б нас только коридор разделял, и я бы мог только позвать, что бы она пришла. Хочу тепла от того, кто за меня переживает.

Я пытаюсь быть сильным, сам себя испытываю на выносливость и прочность, о настоящих страхах и проблемах стараюсь не говорить, но стоит только заболеть, как сейчас, тотчас же появляется ребенок. И дай я ему волю, разреши просто бездумно поныть и поплакать, мне бы, наверное, стали бы немного легче. Но я не могу разрешить, потому что я на ребенок, потому что людям рядом со мной тоже тяжело, потому что на мне ответственность и у меня есть обязанности. Потому что боюсь теперь всерьез сказать "не могу". Но может быть все таки я найду в себе силы уйти на больничный, Айсель ведь вернулась и уже будет не так тяжело, от нее пока больше толка, чем от меня.